Анекдоты

[Salvadoro]

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[SivEx]

Извиняюсь за пошлость. 

Пошли отец и сын из лука стрелять. Отец стрельнул и говорит:
-  Сын, сходи за стрелой.
Приходит сын и говорит:
-Папа, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
-Начни с хорошей.
-Ты прострелил соседу КОНЕЦ
-А плохая?
-А вот маме ты прострелил две щеки.

Смысл может быть не понятен. Я чёт не сразу понял а потом как понял уссялся =))))
Хотя там рассказчик был угарный =)))

[Salvadoro]

Извиняюсь за пошлость. 

Не, не извиняем. Не изящно

[Crusader]

Анекдот про светлых дам .....

Однажды надоело блондинкам, что их всех глупыми считают , и подшучивают постоянно над ними . И собрались они все на Всемирный Слет Блондинок ...

На сцене вещает одна очень известная и всеми уважаемая блондинка :
"... сколько будет продолжаться это унижение нашего ума. Мы ничем не отличаемся от остальных и чтобы доказать, что мы не глупей , я сейчас вызову совершенно случайным образом любую из вас и задам ей простой вопрос, и она на него ответит. И больше никто не посмеет нас назвать глупыми ... "

 Ведущая идет в толпу и выбирает из нее одну блондинку и приводит ее на сцену .

Ведущая : " Вот обычная блондинка, такая же как и мы все . И я задам ей вопрос, а она ответит правильно, и все узнают , что мы не глупые ...."

Весь стадион гудит в ответ : " ДА, ДОКАЖЕМ ИМ .... "

В. : " И вот вопрос .... Сколько будет 7 * 7  ?? "

Блондинка думает , думает .... : " 47 .... "

В. : " Ну это не правильно.... Ну с кем не бывает, так что дадим ей еще один шанс ? "

Стадион : " ДА ! ДАДИМ ! ЕЩЕ ШАНС "

В. : " Ну вот еще вопрос ... Сколько будет  4 * 9 ?? "

Блондинка снова думает и  : " 35 "

В. : " Ой, ну это тоже вообще-то неправильно...  Ну что дадим ей еще шанс ? "

Стадион : " ДАТЬ ЕЙ ШАНС ! ДАТЬ ЕЙ ШАНС ! "

В. : " Ну хорошо, еще один, ну совсем простенький вопрос .... Сколько будет 2 * 2 ?? "

Блондинка сидит, сидит , думает, вся изнервничалась и говорит :  " 4 " .

Стадион : " ДАТЬ ЕЙ ШАНС ! ДАТЬ ЕЙ ШАНС ! " .......

[Crusader]

Ой и длиннющь зараза вышел ....

[Salvadoro]

Ой и длиннющь зараза вышел ....

Зато качественный

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
  договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
  поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
  своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
  Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Bad]

она: ответь мне, пожалуста, только чесно... ДА или НЕт
он: хорошо
она: почему вы считаете всех блондинок глупыми?
он: Да

[ZubOskaL]

она: ответь мне, пожалуста, только чесно... ДА или НЕт
он: хорошо
она: почему вы считаете всех блондинок глупыми?
он: Да

Боян с БашОрга

[Salvadoro]

Боян с БашОрга

Хм. Давно читаю БОР, но не помню такого оттуда

[-dill]

Лучший инструмент для обработки металла - элекрогитара 

[Salvadoro]

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

[Rammy]

Извиняюсь за пошлость. 

Пошли отец и сын из лука стрелять. Отец стрельнул и говорит:
-  Сын, сходи за стрелой.
Приходит сын и говорит:
-Папа, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
-Начни с хорошей.
-Ты прострелил соседу КОНЕЦ
-А плохая?
-А вот маме ты прострелил две щеки.

Смысл может быть не понятен. Я чёт не сразу понял а потом как понял уссялся =))))
Хотя там рассказчик был угарный =)))

уссался я тоже

[Crusader]

Хм. Давно читаю БОР, но не помню такого оттуда

Точно . Тоже видел ее на баше . Одна из топовых была полгода назад . Ща хз .

[Escape #]

анекдоты про вовочку:
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно? "

Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!  


Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на. 
голой вершине сосна".
Hа следyющий день она вызывает в школy вовочкиного папy:
- У вашего сына - проблема с рyсским языком. Вот, послyшайте, что он написал в
диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голyю вершинy со сна"...
- Вот, придyрок! - возмyщается папаша. - Сколько раз емy говорил, что фамилия
домработницы не ВершИна, а ВЕршина.



Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил. 



Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же, что и ты. Совpал. 

[Salvadoro]

Умирают 3 блондинки и попадают на небеса к Св. Петру, который им и
говорит:
- Для того, что бы попасть в рай необходимо ответить хотя бы на 1
  вопрос.
И задает им вопрос:
- Что такое Пасха.
1-ая говорит:
- Пасха - это когда жарят индейку и обжираются ей целый день???
Петр:
- Нет, уходи отсюда.
2-ая говорит:
- Пасха - это когда ставят елку и дарят подарки??
Петр:
- Иди мимо.
3-ая:
- Пасха - это когда Иисус Христос со своими апостолами собрался на
  Тайную Вечерю и сказал им "Один из вас меня предаст", затем пришли
  римляне и схватили Иисуса, жестоко пытали, а затем распяли его. Его тело
  положили в гробницу и завалили вход большим валуном Петр тихо падает в
  осадок и говорит:
- Вот это да... не ожидал.
А 3-я продолжает:
- И теперь каждый год от гробницы убирают камень и если он выходит и
  видит свою тень, то зима продолжается еще 6 недель.