Анекдоты

[VADD]

"Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они".

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

[ZubOskaL]

В Килинги-Нымме злодейски похитили торт

[Salvadoro]

Пипец теперь эстонской экономике

[Palych]

Мне там понравились комментарии про то как поросенок пукнул в Выху-Нимме

[ZubOskaL]

30 октября пресс-секретарь движения «Наши» Кристина Потупчик сделала пост об отмене перехода на зимнее время. Ну как сделала – скопипастила у юзера avf, при этом вставила в пост картинку как есть, не перезалив на свой хостинг.
А avf недолго думая картинку подменил. И стало хорошо:


Смотреть и угорать далее

[VADD]

Фима падонагг кто бы мог подумать

Одесская школа:
 - Фима, ты где был?
 - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
 - Но она же вырвана!
 - Ну, и как ви думаете - где я был?!

Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Одесское такси.
 Водитель отчаянно лихачит.
 Сара делает ему замечание:
 - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
 - Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Барак Обама борется за права геев служить в армии США.
Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США, надо быть конченным пид..расом.

[VADD]

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!

[Palych]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь
 
Как придумали английский язык:
- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
 
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
 
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
 
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
 
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
 
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по запaдноевропейским правилам?
 
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
 
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
 
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[VADD]

-Купила чай для похудания
-Ну и как?
-С тортом зашибись

[12 gram]

Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
- Чего, не заводится ?

[12 gram]

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумочки на пол и он решил пошутить :
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает :
- Ты едь себе спокойно, а то я щас упаду и буду вся твоя.